Vagina Dentata

Impacta el título , ¿verdad?.

Pues a nosotros nos dejó con los pendientes reales de corbata.

No pudimos evitar alquilar una película con semejante título y que no estuviera colocada entre títulos pornográficos, si no en la zona de novedades con toda naturalidad.

Bien,la película en su principio prometía ser uan historia de una mujer asesina que mata tirandose a la peña por puro placer o algo así. Cual fue nuestra sorpresa cuando en la sinopsis leimos que íbamos a asistir a las primeras relaciones sexuales de una tia que extrañamente solo es atractiva cuando pone cara de salida.

No hubo mas remedio que descojonarse y cogerla para poder pasar un rato de risas.

La peli empieza con un niño malcriado enseñandole el pito a su hermana pekeña y pidiendole q le enseñe el chichi mientras se caga en lo que su padre le dice (es un comienzo bastante bestia pero aun no ha pasado lo mas heavy).

El niño quiere tocar lo que no se debe y acaba con un mordisco en el dedo, dejandose asi una marca de guerra que vuelve a mostrar más adelante.

Ya en la adolescencia la chica del chumino con dientes (llamemosla Tibuño...) es una de las líderes de una especie de secta extraña que enseña a los niños y adolescentes que no hay que chingar hasta el matrimonio, y que reparten anillos únicos de plastico rojo para que no se les olvide.

Más adelante nos vemos metidos en una especie de prejuiciosa trama en la que todos los tios que aparecen ,excepto el Ginecólogo que se queda sin dedos,son violadores o pervertidos natos, entre ellos el chico bueno y guapo que al principio solo lo ha hecho una vez y que se siente avergonzado y que viola a Tibuño en la cueva de vacaciones de Gollum, quedandose luego obviamente sin su preciado miembro, el capuyo que apuesta a que se la puede tirar y lo consigue, quedandose después tambien sin picha por imbécil, y el hermano chungo asqueroso radical de Tibuño que sueña con poder tirarse a su hermana , y que no puede practicar nada mas que sexo anal y deribados por trauma obvio con el aparato reproductor femenino (¿hace falta decir como terminará este personaje?).

En fin, que la película es mala con avaricia pero algo te ries...excepto con el abuelo lascivo con ojos achinados y lengua viperina que intenta seducir a Tibuño al final de la película...eso si que dio miedo.

Temblad muchachos, temblad...

Los payasos asesinos del espacio exterior.

¿Quien podría resistirse a semejante portada?...yo desde luego no.

Esta magnífica obra de arte del cine cutre es de obligatorio visionado con los colegas, ¿Que porqué?...Naves espaciales con forma de carpa, Pistolas lanza palomitas,globos atrapa personas...¿Necesitas también saber de que trata?, pues sigue leyendo.

La peli empieza con una furgoneta de helados con forma de payaso cortando el royo a una panda de jóvenes hormonados en "la cima del mundo", lugar que no se porque ya ha sido nombrado en mas de una película (ya sabes,ese barranco con vistas a la ciudad en la que se va con el coche para meterse mano ).

La pareja de turno (Doña pelos ochenta y Don apardalao con la voz de Jim Carrey) ve lo que parece ser una estrella fugaz estrellarse en el bosque y claro, que mejor que cortar el royo romantico-sexual para ir a ver un hoyo en el suelo. Por otra parte el típico sureño borracho se les adelanta y se encuentra con una carpa de circo de lo que parece ser hierro pintao, aunq se vean las sombras de lo que hay detrás. Tras la muerte de su perro el borracho cobarde se encuentra con el primer payaso espacial...no sabes si en su caso tendrías miedo o te quedarías flipando de lo feo que es.

Caundo la pareja llega, tras una absurda obsesión de Don cara de apardalao por entrar a la carpa, se encuentran en el interior con unos decorados típicos del laser game pero con toques de parque infantil del mcdonalds....esos malditos payasos nos llevan años de ventaja.

Cuando llegan al almacén donde guardan a la gente a la que convierten en algodón de azúcar ya se dan cuenta de que la han liao parda metiendose ahi dentro.

Tras escapar de la pistola de palomitas de Miliki intentan avisar a la policía del pueblo de que unos payasos asesinos del espacio exterior estan convirtiendo a la gente del pueblo en algodón de azúcar. Teniendo encuenta que uno de los policías es el exnovio guay de Doña pelos ochenta y el otro es el nazi de turno...os podeis imaginar las reacciones.

A partir de aquí empieza la fiesta, los payasos entran en el pueblo cargandose a toda la peña de la manera mas ridícula posible: distrallendolos con un teatrillo de marionetas antes de dispararles con la pistola que te convierte en algo más dulce de lo normal (que mal uso la ironía), arrancandoles la cabeza de un puñetazo, o haciendo una sombra en la pared con forma de dinosaurio que los debore o directamente a tartazo limpio, si, habeis leido bien: A TARTAZOS.

Cabe destacar la función de esas palomitas que te tiran y que se te quedan pegadas por la ropa que luego se convierten en una especie de serpientes escualidas con cabeza de payaso asesino y el espectacular payaso Kong...ya veréis a lo que me refiero si os atreveis a verla.

Risas aseguradas.

Chinchón, Gordinflón, Chiquitín, Miliki y Goofy.
¿Que niño no querría una fiesta de cumpleaños con estos simpáticos payasos?